Анекдоты млин) - Страница 3 - Форум

В Автобусе:
Бабушка кашляет,
ей пионер "будте здоровы бабушка"
Бабушка "Милок дак я же не чихнула"
пионер "А МНЕ ХОТЬ Х*ЕМ ПОДАВИЛАСЬ,
ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!!!

Шел х…й по х…ю,
Нашел х…й на х…ю,
Взял х…й за х…й,
Посмотрел х…й на х…й,
Ну зачем мне х…й?
Когда сам я х…й!
Взял х…й за х…й
И выкинул нах…й.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Бот для общения с женщинами:
Привет, что делаешь?..
Как делаешь?..
Где делаешь?..
С кем делаешь?..
Зачем делаешь?..
Кому делаешь?..
Давно делаешь?..
А мне сделаешь???

-Сынок,ты уже большой,тебе уже 18,мы с мамой решили,что пришло время поговорить с тобой...
-ОПА-НА!А я думал,вы немые...

Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

-Незнаю что делать! Тараканы замучали!
-а ты мелок для тараканов купи.
- а поможет?
-конечно!Видишь: сидят в углу, рисуют...

Отправляется купец в дальнее плавание и спрашивает дочерей, что им
привезти.
Старшая: Привези мне папенька жемчугов-брильянтов и других украшений
драгоценных.
- Хорошо, доченька.
Средняя: А мне привези тканей шелковых-атласных, чтобы пошила я себе
наряды красивые.
- Хорошо, доченька.
Младшая: А мне, папенька, привези чудище заморское для любовных утех...
- Да что ты такое говоришь!!! Постыдилась бы!!!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне папенька цветочек аленький.

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

---------------------------------------------
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Quote

Петрушка, не ругайся в Божьем храме, а то поп кадилом на..бнет...

---------------------------------------------
Петрушка,

---------------------------------------------
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
__________________________
Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
_________________________
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твёрдую позицию,
- либо принять неудобную позу.
__________________________
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух…
__________________________
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
__________________________
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________
Со всеми честен, от этого и страдаю.
__________________________
Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________
Если кто-то нашел подкову на счастье, значит, кто-то недавно отбросил копыта...
__________________________
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________
Не шути!!!.... Согнем!!!

---------------------------------------------
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
забот домашних скинув бремя, вошла законная жена...
в грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены!!!!!"

Добавлено (17 Июн 2009, 10:32:43)
---------------------------------------------
так не интересно... вы не читаете сафсем... (((

Добавлено (17 Июн 2009, 16:42:36)
---------------------------------------------
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter

Добавлено (17 Июн 2009, 16:56:46)
---------------------------------------------
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Добавлено (18 Июн 2009, 00:26:55)
---------------------------------------------
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е*ал торчит. Х*йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пи*арас. ***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
*** Морал грузинский басня прост
- За твой е*ал в ответе хвост!

Знаю,старое,но не сдержался)