потратил 3 - 4 часа на то чтоб прочитать все 22 страницы, но вроде дело того стоило)) теперь мне жить на 5 - 10 лет больше)) Булл, Скрим, и Морм вижу ничего не вылаживают)Добавлено (16 Июл 2010, 00:18:47)
---------------------------------------------
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."
куй
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
куй V1.1
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
куй V1.2 (вэрсия АДЫНтачкоДЫВА)
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
ок
Добавлено (16 Июл 2010, 00:28:15)
---------------------------------------------
Дубель первый нах
Два самурая
- Жена новый холодильник купила. Не наш! "Рэйнъфодо".
- Моя тоже. А хуле, красиво!
- Бля ты внутрь загляни!
- Ёпт, сало... У меня та же хуйня: любой хавчик положу, открываю - сало.
- Ну...? бля!
- А шо бля? Сало як сало.
- Мы ж буддисты, оба нах!
- ЗАРАЗА!!!
*********************************
Дубель фтарой нах
Самурай с женой
- Милый, купи слона!
- А нах нам слон, мы шо индусы? Дуй-ка лучше в зоолавку, выбери полтыщи кои покрасивше. Прудик-то пустой, скуушно!
(...)
- Милый, я тут в биржу забежала, там были люди. Не наши. Акции продали...
- "Рэйнъфодо"... точно, не наши. Шо за байда?
- Шоколадно-телевизорная фабрика. Ниипёт, посмотри какие слоники!
- Слоник первыйнах, слоник фтаройнах, слоник третийнах, слоник ... Скооока??? Накой шыш мы теперь кои купим? ЗАРАЗА!!!
*********************************
Дубель третий нах
Директор АЭС и менеджэр по закупке оборудования
М: Директор-сан, зацени: я тут целый реакторный блок прикупил, за сраный лимон ен!
Д: Охуеть, почему не два? Да он не наш!
М: Ну да, У.. У-ку-раина! тьфубля, пока выговоришь...
Д: Ёптыть, да он бэушный!
М: Хуле, зато сказали: первыйнах! А фурычил пару лет всего, потом валялся, никто не юзал.
Д: Когда притарабанят?
М: Самовывоз из этого.. Ч... Че...
Д: (злицца)
М: Директор-сан, шото не так???
Д: Бля, сцуко! А атветь-ка мне: в каком году в Бабруйске жывотные-мутанты появились???
М: Причём тут.. ну, в 86-м... АААА! ЗАРАЗА!!!
Добавлено (16 Июл 2010, 00:31:37)
---------------------------------------------
Када падонка сприсили, чем он лечит сваих вшей, он горда атветил : Они у миня не балеют!
Добавлено (16 Июл 2010, 00:33:56)
---------------------------------------------
В дежурке у пажарного званок:
-Эта, чувак, я бля в позапрошлом гаду такой ганж пасадил. Вырас блять выше крыши. Но сцука не вставляит нихуя.
Пажарный:
-Вы не туда звоните, уважаемый!,-и кидает трубку.
Опять званок.Тот же чувак:
-Братан, я в том гаду пасадил ганж, вырос бля, 22 сантиметра, но вставляит пиздес!
Пажарный:
-Я же вам сказал, вы, не туда звоните!!, и сцука кидает трубку.
Третий званок:
-Слышь , пажарный, я туда званю. У миня у саседа дом гарит. Я тебе казлу сказать хател, будете ехать, траву не падавите!!!
Добавлено (16 Июл 2010, 00:34:57)
---------------------------------------------
Временя окупации украины, вторая мировая. К деревенской избе подходят два немца, с тучат в дверь и кричат:
- Ми есть доитч зольдатэн, ми хотим гарачий малака и пиписка украински женщина!
Открывает дверь мужик габаритами 2*2:
- Пизды, штоли?
Добавлено (16 Июл 2010, 00:41:19)
---------------------------------------------
- Папа, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол.:-D
ок
У бабы с йобырем не было дитей нах. А бля в прийутнике ни хатели брать. И пашли ани к сексапатолагу пасаветовацца.
А этот хуй им и гаварит: Йобаныврот, не хатити усынавлять- исчите саседа или друга симьи, шоб паибал бабу. Хоть знать будите ат каво рибёнак нах!
Ну блиа, ани так и сделали.
Муж сидит на кухне, ебашит кофе литрами, курит сигареты. Заходит Коля, сасед. Еблан тыкает ему пальцем на спальниу- еби типа, она там.
Прашло полчаса, муж пиринервничал ниибацца как. И выходит блиа довольный Коля.
Еблан иго спрашиваит: Ну как?
А Коля иму: Да блянахъ- настроения не была - дал сосать.
ок (Версия ДВАнаДВА)
Мужык приходит к сэксопатолагу, расстегиваит шыринку, и достает хуй, а тот у ниво 2 сантиметра...
Доктор:
- Что, жалуетесь?
Мужык:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!
падонаг
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас
Добавлено (16 Июл 2010, 00:48:32)
---------------------------------------------
Одна такая францужынка приехала на хуйегознает какую конференцыю в Маскву. А ей мужыки, русские калеги говорят, типа:
- Айда бухать!!! Сауна там, шашлыки фсякие....
Она фсяиссебятакая: - Нихуя!!!
Конференция кароче движыца... День, два, три
Русские калеги ейо разводят забухать, а она нифкакую.
...
Последний вечер в Маскве. Собсно русские:
- Давай, не ламайся. Хоть "на посошок" с нами долбани.
Ну она и согласилась...
Утром просыпаецца в номере гостинки, раздетая, ноги раздвинуты, вещи раскиданы по всему номеру, гандонав куча целая.... Пиздецкароче!!!!
Ну чо делать? До самолета 30 минут. Быстро собралась... самолет...Париж... дом... фся хуета
Бежыт в книжную лавку, хватает русско-француский словарь и смотрит што же такое "посошок", а там написано:
ПОСОХ - Палка в дорогу
Добавлено (16 Июл 2010, 01:10:19)
---------------------------------------------
куй?
